VOETBAL IS AL LANG NIET MEER DE BELANGRIJKSTE BIJZAAK

Ook in het Noorden des lands zijn wij diep begaan met het lot van de aarde, het leed van de Oekraïners en de toekomst van onze kinderen. Maar nu hebben we even iets belangrijkers aan het hoofd. Maar liefst drie van de vier noordelijke eredivisieclubs dreigen te verzuipen in de kelder van de competitie. Daaronder ook FC Groningen, de zelfbenoemde Trots van het Noorden. Het is verschrikkelijk. Een ramp is er een feest bij, zo erg is het.

De voetballerij wordt wel eens de belangrijkste bijzaak ter wereld genoemd, maar wie dat beweert heeft er niets van begrepen. Het Dagblad van het Noorden gelukkig wel. Voetjebal is hoofdzaak, daarna komt heel lang niks, en dan de rest. Je kunt het leuk vinden of niet, maar het zijn de feiten die er niet om liegen. Er gaat nauwelijks een dag voorbij of de FC prijkt op de voorpagina. Zaterdag jongstleden wijdde hoofdredacteur Evert van Dijk zelfs zijn commentaar aan de malaise bij de club. Het zaterdagse commentaar is het belangrijkste van de week, het enige dat de hoofdredacteur zelf schrijft. Kun je nagaan.

Links: Voorpagina 27 januari met 2x FC Groningen, boven: Voorpagina 30 januari
Voorpagina 31 januari

Vlijmscherpe analyse
De hoofdredacteur constateerde dat de FC aanvallers nodig heeft die kunnen scoren, maar, hoe dom kun je zijn, een verdediger heeft gekocht. Een vlijmscherpe analyse, die wordt gedeeld door de ‘harde kern’ van de supporters. Het deel daarvan dat kan lezen zal nu hopelijk een abonnement nemen. Of het niet opzeggen. Voor de krant is het op eieren lopen. Voor de club-officials ook. De supporters eisen nu het hoofd van de chef aankoop, de heer Fledderus. Eerder was coach Wormuth al weggestuurd, want waar het volk mort moeten koppen rollen. De krant mort mee. Wat wil je, Groningen staat nu helemaal onderaan, nog onder Emmen en Cambuur Leeuwarden, waar het nota bene van verloor! Het is een dieptriest rijtje. Straks degraderen ze alledrie en houdt het Noorden alleen nog Heerenveen over.

Het vege lijf
Vroeger had je nog wel eens voetballiefhebbers die inzagen dat hun sport noodzakelijkerwijs winnaars en verliezers kent. It’s all in the game, vond men dan. Maar dat is al lang niet meer zo. Zodra teams een paar keer aaneen verliezen stormen boze supporters het veld op en kunnen de clubbestuurders zich opmaken voor de ontvangst van een schare woestelingen die op hoge toon eisen dat er koppen rollen. Ze worden met alle egards ontvangen in de bestuurskamers. Na afloop van zulke gesprekken wissen de officials zich het angstzweet van het hoofd. Door veel begrip te tonen hebben ze zich het vege lijf nog net kunnen redden. Nog wel.

Dagblad van het Noorden 27 januari

Geëngageerd
De mens boekt eeuw op eeuw spectaculaire vorderingen in wetenschap en techniek. In emotioneel opzicht is hij echter nog precies de spreekwoordelijke aap die vanuit zijn boom zijn soortgenoten met kokosnoten bekogelt. Bij gebrek aan deze harige vruchten vliegen vuurwerk, bekers bier en closetrollen de spelers om de oren. Keepers met hun rug naar de F-side zijn hun leven niet zeker. Racistisch geschreeuw is bon ton en de scheidsrechter is een hondenlul. Wie zal het de supporters kwalijk nemen? Zij zien zich in hun gelijk bevestigd door urenlange talkshows op tv met ‘voetbalanalisten’, interviews met trainers en voetballers en ellenlange voetbalverhalen in de kranten. Supporter gaan zo vanzelf geloven dat niets belangrijker is dan voetbal. Maatschappelijk geëngageerd als ze zijn geven ze daar dan op hun eigen wijze krachtig uiting aan.

Binnen en buiten de velden roept deze prachtsport het slechtste wakker in de mens. Niet alleen in het betaalde voetbal.

Zakkenvullers
Vreemd genoeg hoor je supporters zelden klagen dat voetballers zakkenvullers zijn, een kritiek die politici zowat dagelijks over zich heen krijgen, of ze nu in gemeenteraad, staten, tweede kamer of het Europarlement zitten. Al verdienen voetballers honderden miljoenen, de supporters blijven juichen. Ook hoor je nooit dat ze hun vertrouwen in het voetbal kwijt zijn. Wel in hun eigen ploeg als die slecht presteert, en dan vooral in de coach, maar nooit in het voetbal als zodanig. Toch is daar veel voor te zeggen, omdat deze prachtsport zowel binnen als buiten de velden het slechtste in de mens wakker roept. Dat zie je overal ter wereld en niet alleen in het betaalde voetbal. Ook in de onderste regionen is het vaak bingo. Twee voorbeelden.

Stoelwerper
Voor het eerste daal ik af naar Meppel, waar afgelopen zondag de club Alcides (vierde divisie A) Westlandia uit Naaldwijk ontving. Alcides-coach Wilko Niemer ging daar door het lint als gevolg van een scheidsrechterlijke beslissing. Hij greep in de dug out naar een stoel en slingerde die het veld in. Langs de lijn draafde net een grensrechter voorbij, die midscheeps in zijn rug werd getroffen. De scheidsrechter staakte ogenblikkelijk de wedstrijd. De grensrechter had gelukkig alleen maar pijn. De stoelwerper ging na zijn daad diep door het stof, maar het kwam niet meer goed. Wat ook de sfeer niet bevorderde was dat de zwarte speler Okenge de scheidsrechter na afloop uitmaakte voor ‘vieze racist’ omdat hij na twee gele kaarten van het veld was gestuurd: twee keer geel is rood. Okenge kreeg voor deze aantijging een tweede rode kaart.

Alcides is de geslachtsnaam van Heracles (plaatje hiernaast). De Meppeler voetbalclub heette eerst ook Heracles, maar moest van naam veranderen omdat in Almelo ook een club onder die naam voetbalt. Wie maakt de Augiasstal van het voetbal schoon? Niet coach Niemer, al bleek hij net zo’n krachtpatser als de Griekse held.

Vissersnegorijen
Nog dieper afzakkend ga ik naar Katwijk, 29 oktober 2022, toen Quick Boys zijn concurrent Scheveningen ontving. Omdat het hier gaat om zaterdagvoetbal mag je er van uit gaan dat het hier christelijk voetballen betreft, zoals te verwachten valt van clubs uit die vissersnegorijen. Welnu, in de tweede helft van deze wedstrijd ontstonden een paar stevige knokpartijen, waarbij de spelers voor zover ze elkaar de andere wang niet toekeerden toch minstens enige meppen op die ene in ontvangst mochten nemen. De scheidsrechter verliet zonder in te grijpen het veld en keerde pas terug toen de vechtersbazen afgekoeld waren. Daarna is de wedstrijd uitgespeeld, waarop de scheidsrechter zelfvoldaan constateerde dat hij ‘het probleem goed had getackeld’ en ‘de middag tot een goed einde was gekomen’.

Rauwe derby
Het is maar wat je goed noemt. Op de website van Quick Boys wordt met geen woord gerept over dit incident, hoewel dat zich morgen (4/2) gemakkelijk kan herhalen omdat beide clubs elkaar dan opnieuw treffen. Zich nu al verkneukelend kondigt de website ‘een rauwe derby’ aan, ‘waarbij op het scherpst van de snede gespeeld en gesupport mag worden’. ‘Mits men binnen de lijntjes blijft’, voegt de tekstschrijver er voor alle zekerheid aan toe, voor het geval de aanhang de woorden ‘rauw’ en ‘op het scherpst van de snede’ verkeerd zou opvatten.

Laveloos
Om de derby nog feestelijker te maken wordt voor vanavond (3/2) een PMDS aangekondigd, een Pre Match Drinking Session. De bekende Katwijkse band De Derde Helft gaat er musiceren en heeft zich voor deze gelegenheid omgedoopt tot PMDS-band. Deze stimulans om de fans aan het slempen te krijgen is alleen te verklaren als het bestuur van de club stiekem hoopt dat de fanatieke aanhang zich zo laveloos zuipt dat het op de volgende dag geen pap meer kan zeggen en tijdens de ‘rauwe derby op het scherpst van de snede’ nog thuis in bed ligt te ronken.

Heineken
Misschien is dat ook een idee voor andere clubs met verhitte supporters: gooi ze vol. Neem Heineken als sponsor en verstrek de avond voor de wedstrijd zoveel gratis bier als ze willen. Wie weet leidt dat tot een minder verhit engagement op de tribunes. Daarbuiten daalt de temperatuur dan misschien ook. Wie weet wordt voetbal dan weer bijzaak en kunnen de noordelijke clubs in alle rust degraderen.

1 reactie

    • Annemiek Vos op 3 februari 2023 om 12:03
    • Reageer

    Toen ik een jaar of 9 was zag ik voor het eerst hoe grote volwassen kerels elkaar te lijf gingen bij de derby VAKO -Tynaarlo. Ik vond dat heel eng en snapte er niks van. Ook wel een beetje grappig, het beeld van een lange man die met een paraplu om zich heen stond te meppen, ik zie dat beeld nog zo voor me.
    Ach ja, je moet er wat voor over hebben om te laten zien dat je toch nog wat Neanderthalergen in je DNA hebt, nietwaar?

Laat een antwoord achter aan Annemiek Vos Reactie annuleren

Je e-mailadres wordt niet gepubliceerd.